爱得像蜜糖

ＳＳ说她还没怎么经历青春期就直接从小孩到现在，她不知道年轻的味道。
我倒抽一口气，一片空白。
ＹＹ说，她以后结婚了还是要常常回家和妈妈住，陪妈妈聊天吃饭，她男人同意了，她想想，这也不是回事。
我还是一片空白。
看过雨季不再来吗？心疼和不舍竟都掩藏在欢乐之下。我想，我是默默的看着自己的年华汩汩流过，一点办法没有。现实和灯光一样冰冷客观。
最近的生活让自己无法安心坦然。我深知我的担忧太过分：没有很想吃的食物，没有鸟语花香，没有新鲜好玩之事，没有欲望……一切暂停。也包括我欢乐的步调。
最近反复听痛苦的信仰，我也变得痛苦起来，可是信仰没有出现。
策划逃离，我无法适应这沉闷单调缺乏想像力的生活，不愿面对这个城市日渐荒谬的建造行径和滑稽形象。维系我自得生活的边地已经疮痍满目，而我无能为力。
我对Ｙ说，我还清楚记得，大一的某一天，我骑着单车，背着画板去写生，路遇清晨的翠湖，微风拂面，数千只红嘴鸥呼啸而过，四下无人，仿佛只为我盘旋……一段非常激动的记忆。可是现在没有了，我觉得这个城市一塌糊涂，人如潮水。工作地点更是恶劣极端，不忍看我的学生遭受文化沙漠的责罚，日益呆滞，日益匮乏……我们无力回天，可水不该倒流。希望找寻新的甬道沟渠，挥别惨痛现状。因为我不想满怀抱怨的度过青春。我只能活一次，想寻觅一片恰当的大地。

ps:我们走在公路，车站马上要看到了，这时候我注视着眼前的雨水，心里想着，下吧，下吧,随便你下到那一天，你总要过去的，这种日子总有停住的一天，大地要再度绚丽光彩起来，经过了无尽的雨水之后。我再不要做一个河童了，我不会永远这样沉在河底的，雨季终将过去。总有一日，我要在一个充满阳光的早晨醒来，那时我要躺在床上，静静的听听窗外如洗的鸟声，那是多么安适而又快乐的一种苏醒。到时候，我早晨起来，对着镜子，我会再度看见阳光驻留在我的脸上，我会一遍遍的告诉自己，雨季过了，雨季将不再来，我会觉得，在那一日早晨，当我出门的时候，我会穿着那双清洁干燥的黄球鞋，踏上一条充满日光的大道，那时候,我会说，看这阳光，雨季将不再来。

很多年,我再也无法铿锵有力的写字.再也无法声嘶力竭的证明我的正确.很多年,我学习你的样子保持缄默...可是,我依旧保有激越的心情和一触即发的澎湃怀想.我看见一些始终磨不平的棱角在某个时刻用力的顶撞着什么...那些鼓舞自己往梦想深处寻觅的理由没有埋没,这不,在这个秋天的早晨,这个不适宜的季节,它们热切的等待成长.

畏惧.很长一段时间伴随我四处逃窜.我想就这么袄着它走下去,很快的逆入人海,带着自负和自弃,我们一起湮灭.
很多时候束手束脚,很多时候习惯并享受束手束脚.

偶尔的不畏惧什么.
偶尔的面红耳赤.
偶尔的自由穿行我狭小的现实和梦境之间.
偶尔的忘记从哪里开始要到哪里去,这个早已被各大门派解析过的命题.可是,我确实忘记了.
找到一些理由,1.2.3.4.5....我们以此类归自己的派系.觉得自己是社会主流,是非主流,是浪儿,是孩子,是狮子,是龙,是鸟,是天地,是大便,是歌特朋克愤青...给自己无数条理由和旗帜.很有意思也很凑巧,你即是其中一种或混合体.这个世界,辽阔得超乎想像.想什么就是什么罢.

你知道么,这个世界早已冷暖自知,没多少人会计较你这可怜的情感问题,情绪起伏.貌似我们应该自己按耐自己的言语,收捡自己卖弄的嘴脸和散落一地的肢体.向着真实出发.你看,此刻的天空正在苏醒,它等待着你,等待着我,在这个晴朗的秋天,开始收获,虽然我们果实稀疏,但是稀疏的果实往往比样子密集丰硕的甜蜜,它们分散开来,全身心的接受照耀,它们被遗忘在田野,它们如此自由自在....

                                                    写给我最爱的季节.9月秋凉,喜乐依旧.

今天异常的安静明朗.大雨滂沱而至.点着灯,盘腿,执壶,以及潦潦的翻看文字,倾听忽远忽近的快乐与奔腾.

我在生活的边地，有自己的乡间庄园.我在自己行动的城市里缺席，在自己白日梦的树木和花朵里聊度时日.

在那里，只有在那里，才存在着真正的黑夜、真正的树林.

佩索阿的言说饱含情感和深咽的热泪:
……我是某座不曾存在的城镇的荒郊,某本不曾动笔的著作的冗长序言,我是无，是无.我不知道如何去感受，或者思考，或者爱.我是一本还没有开始写作的长篇小说里的人物,我在我还未存在之前翱翔长空，然后被取消;在我还未存在之前无数次梦想;梦想着一个人，而那个一人从来就没有打算赋予我生命.

……我总是思考，总是感受，但我的思想全无缘故，感觉全无根由,我正在一脚踩空，毫无方向地空空跌落，通过无限之域而落入无限.我的灵魂是一个黑色的大旋涡，一团正在旋搅出真空状态的大疯狂，巨大的水流旋出中心的空洞，而水流，比水流更加回旋湍急的，是我在人世间所见所闻的一切意象汹涌而来：房子、面孔、书本、垃圾箱、音乐片断以及声音碎片.

仿佛遇到某个无法逾越的路桩。这样的场景在3年前同样让人不知所措。
仿佛事事安稳，以我的方式发展进行。
此刻可以倒头大睡，可以肆意游走，可以碌碌无为诸如此类。

从某个不经意的时刻开始惧怕变动，包括离开熟悉的人和事，包括抵达某个陌生之地，包括尝试新鲜刺激的生活等等。一种无法自制的悲情让我奈何不得。
非常惧怕天天向上的想法，为什么非要博出片天地？为什么力争上游？为什么要那么多物质，那么多理想，那么多欲望？为什么要头头是道？为什么不闭上你的嘴和你恶毒的心以及无比的自我膨胀和自私……
孰知，一片开阔天地如此重要。

碧草蓝天，高山青草，闭上眼睛可以看见闻见。是那种青草夹杂着温热的水汽翩然而至的感觉，渗透着一点热气，一点偏执的毒辣。沿途的欢喜，滔滔不绝，音乐的起伏，灯火的明暗赶紧带我冲出这个无法呼吸的闭塞之地。相信生命中一定存在某种冥冥中注定的超度和指引，这不，我已走出丛林。只是前方雾霭迷茫，我有点不知所措……
                                                
                                                                                                                                      08.7.16仓促的早晨以及一片微凉的圆形叶子

天气郁热 新迁到城中心某个老式的高干大院 茶色玻璃窗外是终年幽绿的槟榔和玉兰树 与各色花草共构碧绿的院子 有大隐隐于市的意味 打扫敞亮的屋子将一点点塞满我缤纷的气息并代表某种观念 喜欢我住过的每一个屋子 它们让我不惧怕流离 尽管不是我的归宿我的家 却让我乐在其中 相信若干年后这些年的流离生活是我的甜蜜回忆
我不轻视生活的清淡和某个时段的困顿 我觉得每个人在自己长大的过程中需要自己去经历某种不和谐甚至贫困甚至流离失所甚至无为 享受自己担当某种不幸 并清醒的跨越躁动郁郁的青春  
无目的美好生活一直让我在幸福的路上使劲跑 跑啊跑啊跑 我早已远离我的17岁 远离那个摇摇晃晃的车厢和少年时代的欲望

东西收拾的差不多了 第一轮废纸卖了200元  跟随我多年的一堆杂志和书籍终于狠狠心当废纸称了
离校手续今天就能差不多搞定 等着学校发证什么的
工作协议签了 等着毕业证学位证就可以领取上岗证签卖身契 杨柳青青 杨柳青青 ～眨眨眼就是一生 咬咬牙就是一辈子
。。。
人生走到这一步还算顺利  没有偏题  我是个非常恍惚不知所措的人 并有着巨大的梦想和幻想  可喜的是我很入世 在梦境之外在幻想之外我非常享受我的生活 热爱烹调热爱美食热爱八卦热爱金钱热爱漂亮的男生女生热爱唠叨
。。。。
清晨6点自然醒 把隔壁屋子打扫干净  洗澡奶茶写字听音速青年  小雨飞扬空气清凉 我始终觉得我的生活和惬意非常的密不可分  我非常懂得爱自己  即便我在搬家  有些习惯是始终贯彻的  经过这些年的倒腾 我早已安于现状 安于昆明  不再抱怨 异常的适应了  我用了10年 终于爱上这个城市和这里的四季 ～
                                                                                                                                                                                 谷雨天
                                                                                                                                                                              2008.04.02